Fevereiro de 2026 - Feriado de Carnaval

É época de carnaval, estou no interior visitando minha família. 

Em dezembro do ano passado tive uma crise de ansiedade e depressão (um misto) brutal. Eu sinceramente quis desistir de tudo. Parecia tão lógico, tão racional, a melhor decisão. Hoje percebo que eu realmente não tava bem e se desistisse de tudo seria a maior besteira da minha vida.

Eu percebi o quanto minha família me ama e cuida de mim, o quanto se preocupam comigo e querem o meu bem. Não gosto de ser motivo para preocupação, eu me sinto mal preocupando alguém.  Eu quero ficar bem por eles e um pouco por mim kkk preciso desenvolver mais minha autoestima, a minha é muito fraquinha. 

Mas sinceramente eu quero ficar bem. O que eu puder fazer para melhorar eu farei, aos poucos e assim vou melhorando. Inclusive, estou melhor em relação ao ano passado. Estou repensando muita coisa sobre minha vida.

A sensação que tenho é a mesma que tive no último ano do ensino médio, cada passo meu a partir de agora é vital para meu futuro. Isso me angustia demais. Eu tenho poucas certezas, e no final nada definido ainda. Por exemplo, quero muito estagiar em escritório, acho que vou reprovar duas disciplinas (isso me deixa arrasada por dentro, me sinto incompetente demais, mas ao mesmo tempo sei o quanto foi difícil pra mim depois da cirurgia), se isso acontecer perco meu estágio e a bolsa que me ajuda demais. 

Tive um impulso e comprei várias coisas na Internet e minhas faturas estão altíssimas.  Não sei como vou pagar. Onde eu tava com a cabeça? Mais uma besteira que fiz. Eu simplesmente entrei numa crise de não ter roupa. Eu estou sem roupa, é assim que me sinto. Continuo tendo essa sensação. 🫠

Estou melhor com os remédios, mas não posso depender deles pra ficar bem. Eu tenho que aprender a controlar minha ansiedade e não ser tão depressiva. Mas as coisas me estressam, me angustiam e me deixam triste. É um misto. É complicado né. Eu quero ser mais alegre e mais feliz, mas isso não é fácil. Tanto é que, às vezes, tenho que fingir felicidade. São poucos os momentos que eu realmente me sinto feliz e alegre. Mas pra viver socialmente é preciso encenar. Masss quero procurar atividades que realmente me deixam feliz, me abrir pra amizades, ser mais sociável etc. Ser mais participativa na vida. Não é fácil, é um desafio que me propus pra esse ano. 

Eu sou uma pessoa muito boba. Sério mesmo. Tem coisas sobre mim que me irritam profundamente. Coisas que eu queria esquecer e não esqueço. Pessoas que eu queria esquecer e não esqueço, mesmo eu cortando da minha vida. Eu pergunto pra Deus: "pq? Qual o sentido disso?" Eu ainda não entendo e talvez um dia eu entenda. Espero um dia olhar pra traz e entender a razão. Mas a mais óbvia é que é pra me tornar mais forte e resiliente. Pelo menos isso eu sei que sou. 

Eu quero ter amigos e me encaixar. Mas eu sinto que as pessoas não gostam do meu jeito de ser. Acho que me acham chata. E talvez eu seja. Tenho meus defeitos e quero ser uma pessoa melhor, eu me esforço. Mas eu queria muito ter amigos que gostassem de mim como eu sou. Meu verdadeiro eu, sem o fingimento social. Sou tão terrível assim? São poucos os momentos que eu sou eu. Geralmente é só com minha família mesmo, é com eles que me sinto menos travada e mais livre, confortável. É tão bom ser eu mesma, é uma meta pra esse ano: ser mais eu. Outra meta difícil por causa da minha excessiva timidez etc.

Outra meta: falar mais. Eu quase não falo, gosto mais de escutar. Me dou bem com quem gosta de falar, pq eu amo escutar kkkk acho que introvertidos se dão bem com extrovertidos, é meu caso. Introvertidos com Introvertidos é complicado, mas costumam ser amizades mais verdadeiras. 

Minhas crises me mostraram que eu não posso me isolar do mundo. Eu preciso das pessoas. Eu preciso estar bem comigo mesma e compartilhar minha vida com outras pessoas. Tudo com limite, é claro. Mas o que eu estava fazendo comigo mesma foi absurdo, eu me fechei numa bolha que me sufocou. Eu guardei tudo pra mim. Eu sofri sozinha. Eu não dividi meus pesos com ninguém. Ainda é difícil falar sobre as coisas que se passam comigo e meus sentimentos, inclusive escrever é difícil,  mas é um método terapêutico que sempre me ajudou. 

Eu continuo gostando de uma pessoa que eu queria muito esquecer. Eu tirei ela do meu instagram pra não me lembrar da existência dela, mas eu não obtive o efeito esperando. É por isso que eu digo que sou muito boba. É mais uma coisa sobre mim que me irrita. Não gosto de sentir que não tenho controle sobre meus sentimentos. Mas eu não tenho. Nunca senti isso antes, então creio que isso foi algo que motivou alguma das minhas crises de ansiedade. Eu não soube lidar. Eu realmente não soube. 

Eu já aceitei que só vai passar quando eu gostar de outra pessoa. E como sentimento não se força, eu não sei quando vai passar. Só me resta esperar o que a vida tem para mim. Tudo bem ser solteira, mas seria bom ter alguém recíproco na minha vida. 

Eu me acho tão complicada, eu só queria ser mais normal como as outras pessoas kkkk

Mas essa sou eu sendo eu. 🤦‍♀️

Que eu possa ser mais feliz e lidar bem com tudo que me afinge. 

Que minhas tentativas sejam frutíferas. 

Que eu não desista.

Que eu seja sempre grata por tudo e valorize mais.

Que eu seja uma pessoa melhor, mas mantenha minha essência. 

Que eu pare de ser tão boba (tente) e mais adulta. 

Que eu nunca perca minha humildade, mas que eu me valorize mais.