CICLO 28

Eu decidi apagar todos os registros da minha paixão por uma pessoa em 2025. Eu realmente, profundamente, sinceramente, ardentemente  desejo encerrar esse ciclo de todo meu coração. Não vale a pena. Eu decido de todo meu coração que não vale a pena. Não foi bom,não me fez bem, só me levou a um caminho de autodestruição e despertou em mim todas as minhas inseguranças. Eu renuncio a tudo que envolve essa pessoa. Decido cortar qualquer laço. Em relação ao amor eu sempre achei que fosse uma mulher forte e decidida. Mas, Deus me mostrou uma versão minha irreconhecível, como se eu não fosse mais eu, dominada por um sentimento que suscitou em mim minhas piores decisões. Eu entrei numa escalada de autodestruição por que eu não soube lidar com a rejeição e a impossibilidade. Até hoje não sei dizer se eu realmente amei ou se ele foi só um alvo da minha mente para me fazer sofrer. Agora que estou realmente superando. Eu sinto repulsa a tudo que tem a ver com ele agora. Eu quero distancia e fin...

Ontem eu tive mais uma crise depressiva, eu percebi que nunca terei o sorriso lindo como eu sempre quis e isso me machuca demais por que sempre foi meu maior sonho. Eu acho que no futuro posso colocar facetas para aumentar o tamanho dos dentes, não sei, pode ser uma solução para amenizar. Me sinto em um momento em que preciso recalcular a rota da minha vida. Eu sempre terei um sorriso assimétrico. Não posso deixar essa tristeza continuar destruindo a minha vida e me destruindo por dentro. Eu me sinto arrasada, completamente arrasada. Em frangalhos absolutamente. Eu quero fazer um acordo comigo mesma deme amar acima de tudo, depois de Deus é claro. Não quero me impedir de ir atrás dos meus outros sonhos por que esse não deu certo, eu ainda estou no processo, se Deus quiser ainda posso melhorar esse sorriso de algum outro modo.  Eu vou tentar ser eu mesma e deixar esse peso sair das minhas costas. Parar de ter medo e de imaginar o que os outros pensam sobre mim. Eu posso ser uma pess...

1. Não fugir, mas lidar com isso. 

 Sabe, não estou bem. Agora tomo medicação para ansiedade. Não gosto de tomar remédio, mas eu preciso. Isso é muito ruim do do meu ponto de vista. Quem diria que eu chegaria a esse ponto...  Outra coisa, minha vida está um caos e o pior: a culpa é minha e só minha. Minhas  notas na faculdade estão horríveis, meu CRG tá baixo e vai cair. Eu acho que vou reprovar uma disciplina, pois fui mal numa prova e eu esqueci de marcar as alternativas, ou seja, deixei em branco e fiz uma marcação do lado, mas acho que a professora não vai considerar. Com isso, perco meu estágio e a bolsa que é muito boa.  São tantas coisas que se passam pela minha mente, às vezes, acho que não vou dar conta, mas eu tenho que dar conta.  Existe eu no início da faculdade e eu agora. Mudei muito e pra pior. As crises que tenho desde 2025, atrapalham minha vida e meus estudos. Percebi que provas me dão crise e até trabalho para entregar. Fiz duas provas sob crise, em uma tirei R e a outra eu sin...

Acho que perdi um pouco de mim nos últimos anos... Principalmente em 2025, foi um dos piores anos da minha vida.  Aos poucos quero voltar a ter minha essência de volta. Não só externamente como também internamente.  Voltar a me sentir eu mesma vai me fazer feliz.  Deixar meu cabelo crescer e me cuidar mais. Estudar mais. Aproveitar mais os momentos ao lado da minha família. Tirar mais fotos (mesmo eu me sentindo feia demais).    Eu sinto que desde o ano passado eu estou numa fase muito difícil na minha vida. Preciso sair disso.  É uma fase que eu me sinto a pessoa mais feia do mundo, sem roupas, sem sapatos, sem dinheiro, sem tempo ou coragem pra estudar, como se tudo tivesse um caos. Como se eu precisasse de muita coisa, mas não fosse possível obtê-las. Como explicar? É tipo, tenho tantas coisas pra fazer, mas acho que não consigo. É uma fase muito bad.  Ainda bem que tudo passa. Eu sei que vai passar. Logo estarei numa fase boa na minha vida. Até lá ...

É época de carnaval, estou no interior visitando minha família.  Em dezembro do ano passado tive uma crise de ansiedade e depressão (um misto) brutal. Eu sinceramente quis desistir de tudo. Parecia tão lógico, tão racional, a melhor decisão. Hoje percebo que eu realmente não tava bem e se desistisse de tudo seria a maior besteira da minha vida. Eu percebi o quanto minha família me ama e cuida de mim, o quanto se preocupam comigo e querem o meu bem. Não gosto de ser motivo para preocupação, eu me sinto mal preocupando alguém.  Eu quero ficar bem por eles e um pouco por mim kkk preciso desenvolver mais minha autoestima, a minha é muito fraquinha.  Mas sinceramente eu quero ficar bem. O que eu puder fazer para melhorar eu farei, aos poucos e assim vou melhorando. Inclusive, estou melhor em relação ao ano passado. Estou repensando muita coisa sobre minha vida. A sensação que tenho é a mesma que tive no último ano do ensino médio, cada passo meu a partir de agora é vital para ...